Сви текстови

У инат Кери Бредшо

У инат Кери Бредшо

Сањах прошле ноћи да се Кери Бредшо (да, „она” Кери) доселила у БГД. Оставила мужа и децу, (или су они оставили њу, сад већ нисам сигурна, јер као и после сваког сна, и после овог бледи утисак) и одлучила да свој мали живот мајке-списатељице-помодарке (трендсетерке, што би млади рекли), пресели у Велики Град (у позадини креће Бајагин „Град“). Пошто има довољно новаца за живот, те је понела разне платежне картице, јашта, не мора да ради за плату, већ се ангажовала у некој невладиној организацији (а где би другде са онаквим референцама, рекли би зли језици) и бави се културом и образовањем. Што би каз’ли, леба узима поштеном и стручном свету. Уууу, ту ми не би право, јер сам баш јуче писала један пројекат за наш образовно-културни центар, звани СОКЦ, и кренула у преговоре око реализације лепих догађаја, те ми, ова Керица нимало није требала. Пошто је она то што јесте, о’ма’је кренула у разне акције: постове и фотографије из њене бајне свакодневнице (у стилу „некапоцркајудушманиодмоглепогживота“) не поставља на друштвеним мрежама, као сав нормалан свет, ма нееее, она то све објављује по билбордима и аутобуским станицама, па док поменути поштен свет шеће градом, или листа ФБ, може да чита њене умотворине. Па, искрена да будем, осетила сам љубомору у стилу „па како се ја тога нисам сетила док сам живела у Велиом Граду, па да се од мене преписује?“. Друго, наша Керица  и даље пише колумне (добро де, и ономад се тиме бавила) и преко својих контаката објављује их по фенси часописима (које нико нормалан не купује нити чита, осим када им неко ували са осмехом, па није ред одбити), који се финансирају из разноразних сумЉивих фондова, што би опет неки каз’ли (али се то Керице никако не тиче, јер она само ради „свој посао“) и сви јој наручују текстове и ангажују је, као да је богомдата. Треће, и најгоре, Керица оснива школу. Е, ту сам се већ увредила. „Молим?! С којим правом молићу лепо?!“, дрекнух она друга ја у сну, умало ме пробуди, све мислећи на нашу малу Школу на Камену, коју смо стварали у тешким порођајним мукама које и сад боле а која наставља са радом у окторбу, и за коју бдв. непрестано правим планове. Па шта она мисли, вели мозак моје ја, па то је тек таки пос’о, па треба ту потегнути, затегнути и стиснути петљу…али, не лези враже, сетих се, као, да Керица има одличну залеђину на БУ и да јој је сам ректор веома близак пријатељ. Е, ту сам одустала, јер није моје да се мешам у личне односе којекаквих белосветских (налетех пре неки дан на текст о љубави Павића и његове друге жене и зихер га је мој мозак линковао овде, нема друге)… Јес’ да Керица ни ономад у серији није волела да чита, тј. није читала, али је сад одједаред постала начитана и образована и све се дружи са неким финим, гламурозним светом, сви је нешто воле (барем то тако изгледа на билбордима и аутобуским станицама), носи лепу градеробу (али све су то спонзори дали, па знамо ми то све), појављује се на модним ревијама, књижевним вечерима, концертима класичне мизике искључиво, среће се свуда, једино ми у црквене кругове није пробила; е, ту сам те, лутко, чекала, немаш ти карту за ту вожњу, мисли се она ја, и некако ми би лакше (последњих неколико посета ових дана имала сам баш од најфинијег соја људи из поменуте сфере и била у сну некако поносна што се ту барем не улази тако лаХко. Добро, де, можда се може и ући, али се немре опстати дуго.)…

Пробудих се сабајле, као и обично, и помислих да у неглижеу у кантри-стилу са све чипкама ускочим у чизме, зграбим мотику и улетим у мој виноград да копам један сат и отресем са себе тескобу к’о иње, али схватих да је киша, да Тиби-бачи неће доћи и да могу мирно да попијем кафу и уживам у свом малом, тихом, суботњем јутру… Пустих радио на којем је скала заглављена на НС и живот настави да “тече у лаганом ритму”…

п.с. Не знам шта се дешава у мојој подсвести, јер сам недавно сањала и Бајагу, и све записала, али тај текст чека „стилизовање“, јер ако га Керица негде и прочита, а није сређен цакум- пакум, добићу кеца из стила, а то тек не волем.

Септембра, 2022. године

Јесен у Хоргошу

Јесен у Хоргош долази постепено и неприметно. Већ негде пред Преображење – док смо још увек опијени августовским топлим вечерима и док у ситне сате седимо детиње безбрижни на трему, са чашом слатког вина са песка као кадгођ наши преци… загледани притом у звезде, голих рамена и босих ногу, слепи за растанке – Јесен се спусти са врха комшијског багрема, попут лахора, дакако здраво камуфлирана, и прошуми двориштем, тик поред наших ногу. Ни не окрзне нам прамен косе, нити заголица мачкин брк, али је ми ухватимо у том шуштању по јаром спрженој трави, и само на тренутак, услед поменуте опијености и наивности, пропустимо присенак студени у срце… Онда хитро одмахнемо главом, не би ли растерали тешки осећај и наставили утапање у занесеност летње ноћи…

Када жели да се покаже у нашем лепом селу, Јесен то уради најпре испред Музичке школе. Још док нико не види, вероватно у праскозорје, прошара крошње древних кестенова, који још увек дремају летњим сном, а онда ноншалантно пообара понеки листић, чисто да се тог јутра први пролазници или бициклисти прену из замишљености када прегазе рупичасто-шуштави зелено-браон тепих.

У тренуцима пуне раскоши, Јесен се разбашкари у порти наше мале, столетне цркве, по пијаци – углавно петком, када је иста најбогатија – по бујним крошњама дрвореда дуж главне, али и неколико споредних улица, и простре свој плашт по ситној калдрми све до железничке станице. Може се срести и на гробљу у зору, док кратким зрацима милује имена оних које зна још од преклане са њива и винограда, а који су је, због њене незгодне нарави,  понекад хвалили, а врло често проклињали. Омиљено јој је, пак, ослањање на душе старих, очуваних и насељених кућа са лепим забатима и бајковитим прозорима – на којима се смеше прабабине фиранге – као и на орнаменте и украсе који се неприметно круне на напуштеним, неоплаканим и скоро потпуно заборављеним рукотворинама, неимара из давних времена… Само у тим данима можемо осетити милину јесењег сунца у потиљку, и благи мирис Тисе преко поља, којим нас Јесен части, јер је, изгледа, управо сада на врхунцу моћи…

А како одлази јесен из Хоргоша?

Не знам, јер одемо увек пре ње… образа и вратова мокрих од суза које извиру управо из оне студени, недавно пропуштене на тренутак у срце, тамо негде пред Преображење…

Септембра, 2022. године

Дан једанаести – понедељак

„Стога пролазност нипошто не чини нашу егзистенцију бесмисленом, али утемељује нашу одговорност: све зависи од нашег разумевања пролазних животних шанси. Човек непрестано врши избор између много расположивих могућности: коју од њих не остварити? Када је избор заувек остварен, он је утиснуо бесмртан траг у песку времена. Сваког тренутка човек мора да се одлучује – на добро или на зло – и то ће бити споменик његове егзистенције.“

Јутро ми обележавају мисли о многим стварима које сам хтела у животу да урадим а нисам; нити знам хоће ли бити прилике за пропуштено, али су ипак оставиле траг о свом постојању у мом песку. Понекад ми се чини, као да сам неке од њих већ урадила, нпр. као да сам имала једном онај виноград у Хоргошу и правила своје вино. Чак имам у глави и слику етикете на флаши и осећам треперење у грудима док у праскозорју посматрам шпалире грожђа удишући мирис лозе и песка… Недавно ми је Петар рекао да се ја, кад је Кућа у Хоргошу у питању, само сећам свега како ће тамо бити и тачно је погодио емоцију коју имам у вези са тим местом: све је ту, све је на правом месту и у право време. У том смислу је ово „време“ које познајем неодређена категорија. Нема ни прошлости, ни садашњости, ни будућности, већ само јесте без икаквих одредница… Често намерно изазовем одређену емоцију кад склопим очи и замишљам да сам у неком другом окружењу у односу на реално. Но, најчешће је то спонтано, као и овог јутра, док осећам усхићење које обично имам пред путовање у Хоргош, и дивно ми је. Радосна сам и лебдим док послујем по стану. Чак ми се чини и да видим отворени кофер на ходнику, спреман да прими сваку мисао коју му у пролазу добацим…

Девојке завршавају онлајн наставу и кажу да се радују сутрашњем сусрету са свима у школи. Мило ми је да им се онлајн настава допала, али још милије да је иста прошла. Пеки приводи крају папирологију којом се бави данима, ја смишљам куда ћу након што децу сутра оставим у школи. Све сам опрала, од патика до јакни и капа, све је спремно, само да сване. Сумирам утиске прошлих дана и радујем се да сам доста тога записала, иначе се не бих свега сетила. Прекуцавање остављам за неки други пут, више не желим да седим за столом и трпим болове у леђима… Не знам колико сам за ово време успела да „пустим мисли у празан ход“, али сам барем свесна колико је то важно умети, и вежбати пре свега. Важно је и бити свестан сваког тренутка, себе, људи око себе а деце посебно. Та чудесна енергија коју нам деца преносе може се мерити само са оном Божанском, на посебним местима, у посебним моментима. Посматрам их док седе и листају неке књиге. Понекад читају једна другој наглас и док једна чита, друга ћути и слуша, ускочи само да припомогне. Драго ми је да саме узимају да читају, да ту не треба ништа да сугеришемо, модел је прихваћен. Васка каже да једва чека да научи ћирилицу, јер ће онда моћи да чита и оне књиге које им сада само ми читамо. Каже и да жели „баш све да зна“ и да ће зато бити учитељица кад порасте. Кира остаје при томе да ће бити принцеза и да ће пуно тога лепог радити… Нека буду шта год желе, јер ће за мене бити увек исто: моје личне учитљице најважнијих лекција.

Лењо поподне и придвече проводимо лагано, понедељком углавном немам часове, дан се растаче, Франкла сам прочитала два пута. Мисли о смислу живота ме опседају и даље, али сам их свесна и само се смешим и посматрам њихово гомилање и тапкање у месту, а онда одустајање и дуго одлажење у неке реченице…

Дан десети – недеља

„Трпљење престаје то да буде када добије смисао, нпр. смисао жртве.”

У недељу сам схватила да нисам урадила доста тога са списка и да је време веома лукаво. Да сам употребила бољи израз, опако бих се избедачила, што би рекли млади, овако сам била блага према себи, што није увек случај.

Устала сам сабајле и седела на осунчаној тераси уз шољицу кафе и књигу. После сат времена, сунце је тако упекло, да сам побегла унутра. Уместо доручка у стану, организовали смо пикник на крову како бисмо сви упили сунца. Од поднева смо се бавили орманом, којег сам назвала „Госпођетина“ од миља. Потрајало је док смо га унели, премештали са једног на други зид радне собе и премишљали се шта и како са бојом зидова. Одлука је пала да се у децембру кречи, а библиотеку сам са великом радошћу попунила. Мислила сам да имам више књига и честитах себи да нисам претерала барем у гомилању истих овде за ових неколико година. Имам утисак да сам се цело поподне бавила премештањем ствари из собе у собу. У том послу пронашли смо интернет радио, који је чекао свој ред за Хоргош, и наравно био заборављен у некој од кутија у орману. У тренутку је добио своје место на радном столу (док не средимо једну лепу, старинску полицу која такође чека свој ред у подоруму) а звуци лагане музике проткали сумрак у соби и најавили предпразнично време и расположење. У то име, упалих свеће у камину – грејна сезона с вечери, може да почне!

Рестаурација намештаја ме посебно радује. Но, овај пут је Пеки све сам урадио, ја сам само предложила таласасти украс на врху, а онда је уследио исти и доле и уједно помогао да Госпођетина стоји право а вратанца се затварају како треба. Сваки комад намештаја који ме привуче, истог тренутка добије, у мојој глави, своје место и неретко ново рухо, али не стигнем да све урадим на време. Тј. у оно време које сам замислила, а онда испадне, да немам појма кад је за шта време, већ ни да не умем да се препустим. Понекад сам као река, понекад као језерце, да не кажем бара… То је живот…

Вечерњи сати су протекли уобичајено, човеку заиста нису потребни посебни услови да уђе у рутину, али му је потребно неколико дана да се навикне. Кроз главу ми пролазе разне мисли о животу на Малти, о томе колико сам опуштенија, смиренија, мада није само промена државе довела до тога, мајчинство је и код мене, као и код многих жена, пресложило приоритете. Мој труд да допуштам девојкама да буду то што јесу уродио је плодом и код мене саме. Питам се шта би се десило да се нисмо преселили, како бисмо онда све уклапали да смо остали на старим пословима и имали децу, како би било да сам још ономад постала самостална у послу, како би… „ШББКББ-размишљање“ ми није много добра донело у многим ситуацијама, те узимам књигу и одлазим у кревет.

Још само један дан и назад у стварни живот. У тренутку постадох сетна, али се брзо удубих у књигу, као када детету скрену пажњу неким другим предметом. То би ваљало  чешће да примењујем, закључих.

новембра, 2021. године

Дан девети – субота

„Егзистенцијални вакуум се доживљава као стање досаде.”

Како време одмиче, не записују ми се дани, јер су углавном слични. Јуче нам је Невена донела неке намирнице а ја нисам могла да се сетим ког дана је била, па је не поменух. Договориле смо се да јој умесим славски колач за недељу. Обрадовах се да барем некако могу да помогнем да припреми прву славу. Осим тога, то је и моја девојачка слава, славе је и сви Јабланови потекли од Гавре. Покушавам да се сетим свих који ће сутра славити, како бих на време честитала…

Нашу прву славу смо славили давне 2000. године а рецепт сам добила од моје другарице, сестре Јулије, монахиње из манастира Пипери у Црној Гори: „Најпре се помолиш Богу и Св. Василију Остршком, после можеш како хоћеш“, почињао је рецепт, који и дан данас чувам и док месим сваки славски колач, а годишње је то барем три пута, молим се увек и за сестре пипреске, поред свих које у срцу носим. Тако је било и овај пут, списак је био подугачак а времена на претек. Предвече замесих, па онда пустих да кућа замирише на ванилин шећер и корицу лимуна, на радост, на Царство Небеско…

До вечери је било лагано, час мађарског, моја два часа, после ручка углавном смо се одмарали, опет неки филм о змајевима, читали, играли се, писали… Кумови су нам донели нешто хране, да не умремо од глади, и то баш у финишу овог експеримента.

Субота је дан за одмор, закључих.

У кишне дане

Само још понекад

Погоди ме мисао стара  давнашња

И као стрела заболи

Ако је одмах из срца

Ишчупам

Преживим дан

Ако не

Као отров рашири се по телу

И чини да ми

Колена клецају

Руке  подрхтавају

Да ми се утроба кида и увија

Лице гужва у плач и крик

Само још понекад

У ретким тренуцима слабости

Осмех ми се заустави на прошлим данима

На давним љуштурама нас

На свему шта смо били

Шта смо могли постати

На свему давнашњем

И данас помало страном

Помало заборављеном

Само још понекад

Завирим нехајно у оне додире и речи

Изговорене па заборављене

Написане па спаљене

У оне снове недосањане

И обећања за радовања

Само још ретко

Помислим да је најбоље овако

Док се само понекад

Сетим

Завирим

Осмехнем

Запишем

Октобар, 2019.

Дан осми – петак

„Видимо да је за душевно здравље потребан одређени степен напетости, напетости између онога што је већ постигнуто и оног што још мора да се уради; односно, између онога што већ јесмо и оног што тек треба да постанемо.”

Постаје напорно што је сваки дан сличан претходном и што ми понестаје снаге да се одупрем дубинама ка којима ме вуку поједини тренуци. Барем је напољу сунчано и радна соба, у којој углавном проводимо време, обасјана и топла. Овогодишњи новембар је топлији него ранијих година, барем се не сећам да је тако било прошле и претпрошле године и уживам у сунцу на тераси или крову. Но, данас девојке нису хтеле на кров…

Уобичајено пре подне у нашем стану: књига и кафа заједно, писање разних текстова, девојке имају онлајн школу („онлајМ“ што би оне рекле), договарамо се шта ћемо за ручак, петак је, нешто лагано, имам и два часа, јупиии, гледам „Око магазин“, чујем се са Мајком, Катом, прави се Јежева кућица и гледа басна по ко зна који пут, вежба се српски, пише се домаћи за малтешку школу, онда 25 минута клавир. Највећи утисак на мене оставља Василисина рукотворина лисица Мица која има срце у грудима; лего-срце. Иначе, удове је повезала чачкалицом, као и огромну јагоду коју држи на рамену. Питам је одакле јој идеја и грлим је снажно:

  • Седела сам и дуго мислила и онда смислила, каже паметница а мени дође да је никада не испустим из загрљаја… Кирине рукотворине су малене и исто прелепе. Она је направила и језерце и зеца поштара на старинском бициклу какв је видела на филму. Много воле да комбинују већ постојеће играчке са оним шта праве, то ме тако радује. Деца стварно умеју све да улепшају. Пеки је завршио библиотеку, ускоро је уносимо унутра и све књиге иду тамо, јееее…

Свако вече запишем понешто о већ протеклом дану, па кад стигнем седнем да саставим текст, но код петка сам само написала да су њих троје месили кифлице а ево, неколико дана након тога не могу да се сетим шта је још било. Ишла бих тако радо напоље, кад будемо изашли, шетаћу са мама Џеки око целе Марсаскале док не паднем у несвест; хода ми се поред мора, хоћу назад у нормалан живот… мислим да кризирам…

Дан седми – четвртак

„Када архитекта жели да учврсти лук који није сигуран, он ће повећати оптерећење које га притиска, јер се тако чвршће међусобно повезују елементи лука.”

Устајем чила и весела, дивна енергија пoсле синоћне конференције ме не напушта. То је тај осећај, то је оно шта чини живот смисленим: радити нешто на општу корист а бити успут и сам преплављен милином. Свесно сам пригрлила ту емоцију и мисли, и одлучујем да ћу имати сјајан дан, а уједно и моја породица. Пишем извештај са скупа за наш сајт, а написала сам их током оних 15 година на стотине, но, никада нисам села одмах сутрадан да то урадим, него ми треба који дан да се натерам. Сад се нисам морала натерати, била сам натерана милином изнутра. У 10.30 имам онлајн интервју за црквени радио Глас из Ниша о поменутом скупу. Уредник радија је мој дугогодишњи сарадник, учесник на КАСовим семинарима и добар пријатељ. Недавно смо се реконектовали на најлепши могући начин: спомињао ме је са дивном Јеленом Љ, а она му је пренела шта сад радим. Знао је где сам, али се нисмо чули од зиме 2016. када смо се поздравили.

Добијам неколико сјајних идеја за нова дешавања у СОКЦу, одмах реагујем и чујем се са разним људима, пишем мејлове, договарам угрубо како би то све изгледало и питам се како би све било лепше да нема ове проклете короне… Чим изговорим тако нешто, добијам безгласни одговор у глави да је све савршено. У „једу“, кажем помирљиво и позовем девојке да идемо на кров.

Девојке су имале онлајн наставу и тужно ми саопштиле да ће је бити само још два пута. Било ми је чудно да се не радују што ће у уторак већ отићи у школу и видети своје другаре, али их разумем да је ово нешто ново и да се у паузама играју својим играчкама или вежбају да возе ролере, а то нема цену. Но, већ то поподне су почеле да кукају како им се иде у парк. Добар знак, помислих. Петар завршава библиотеку, педантан је и спор, ја то радим мало брже и више офрље, јер не могу да дочекам резултат. Мислим се, добро да се он латио овог посла. После спрема папире за цркву, штампа ли штампа, телефонира, дивим му се да се прихватио тако компликованог задатка. Узимам да направим купус салату, пре тога пробам чварке које нам је Бобан јуче донео и сипам дуњу за мајстора и себе.

Пред очима видим одједном свог тату како прави салату и поставља сто. Исто је новембар, само је у кући заложена ватра а он сецка кисели купус, чији се мирис, помешан са ракијом, шири по просторији и пројављује дом. Сипао је себи ракијицу и густира с свремена на време. Слабо сунце провирује у кихињу, радијска емисија „Код два бела голуба“ употпуњује атмосферу, народна музика се одлично уклапа у постојеће мирисе,  тата певуши. Гледам га са врата, лепо ми је кад је код куће, јер је ту две седмице а две је на терену. Но, и када је ту ради као столар-тапетар, што за нас, што за муштерије. Ретко кад се одмара. Дошла сам из школе, велика сам, отприлике средњошколка, грлимо се, перем руке и помажем му да заврши постављање стола, Мајка стиже са посла, Здравко је исто ту, седа за постављени сто, кућа нам је пуна до крова…

Деци је јако важно да су родитељи код куће, да се заједно нечега играју и да се заједно смеју. Тога се сетим сваки пут када видим необично раздрагане ћерке док играмо неке игрице или се добацујемо лоптом на крову. Последњих дана се обоје више играмо са њима и мислим да их то држи да изгурају ове дане који су за њих заиста скоро идентични. Оне воле да се углавном играју саме и да им не сметамо, али гледање неког филма, читање прича на српском пред спавање (на енглеском читају саме), прављење неких рукотворина – тада воле да смо укључени. Воле и да поделе са нама када нешто направе од пластелина или папира у боји. Често нас и прекоре када дуже седимо за компјутерима, учимо их да кажу када им нешто смета.

И данас имам два часа, шта ме посебно радује, јер барем тај посао нисам прекидала у овом периоду; за увече смо планирали да погледамо неки филм, увек могу да читам, Пеки да спрема те његове папире за Одбор и пролази дан. Не много другачији од претходних. Списак се полако крати, доста тога урадисмо, понешто смо оставили и за празнике од 23. децембра па до нашег Божића, јер смо преломили да нећемо никуда. Ово сам некао пребродила, мислим се, а како ћу те две седмице, видећемо…

Дан шести – среда

„Одатле можемо научити да на свету постоје само две врсте људи: људска и нељудска врста. Обе врсте су распрострањене, продиру и увлаче се у сваку друштвену групу. Нема групе која би се састојала само од једних или само од других људи, па у том смислу нема чистих врста.”

  • Бобан нам данас доноси најбитније, каже Петар док у радној соби пијемо јутарњу кафу а девојке имају онлајн наставу у кихињи.
  • А шта је то? – питам озбиљно се замисливши да ли је могуће да нам је нешто велико нестало и да Бобан мора радног дана да запуца до нас.
  • Чварци и ракија, каже Петар сав важан.
  • Зашто га нема онда?! – подржавам иницијативу.

Није баш да се у карантину све сведе на иће и пиће, али се нешто мора и јести, па кад је тако, онда се трудимо да буде куваног сваки дан. Данас је среда, посан дан, девојке једу рибу, маслине и помфрит, ми неку пасту. Нисмо се баш претргли са кувањем данас, помислим, то једу и иначе средом и петком, али не изговарам гласно, не бих кавгу. Улазим у кухињу само кад нема ко, тако је и овај пут, те Пеки доминира 😊. У Хоргошу сам „девојка за све“, јер смо углавном без главног кувара, а Мајку ретко кад оптерећујем да кува. Она се овог лета бавила малинама, дрвима, цвећем, крпиле и увлачила гуму у девојачке панталоне (јер су високе и танане, па им је све у струку широко), мало ли је за 72 године? Будим се и лежем са мишљу о њој и братљевој породици. Мајка и Ката ми недостају као никад, а сама помисао да се нећемо видети ускоро физички ме повређује. Сваки дан је зовем, сваки пут ме заболе њене бриге, сваку преплачем са намером да је исплачем…

Данас завршавам и припрему за долазећу суботу у Школи српског језика и ужасно ми је жао што пропуштам још један наставни дан. Пошто је 20. новембар Светски дан детета, осмислили смо да тог дана радимо тему људска права, са акцентом на дечија права, са малима и средњима песму „Деца су украс света“, са великима да причамо о Декларацији о људским правима УНа и притом користимо књигу „Сви смо рођени слободни“. Не могу да дочекам фотографије са лица места. Сређујемо заједно и два нова клипа која су нам снимили и послали наши дивни глумци Атељеа 212 у којима читају ђацима песме српских песника и охрабрују децу да наставе са учењем српског језика. Имам толико идеја шта бисмо и како бисмо све наставу могли учинити занимљивом, да не знам одакле да почнем, а ова корона ме стварно више нервира, јер нам због мера нико из Србије не може доћи…. Идемо на кров!

Поподне је уобичајено, а у 18.00 часова почиње онлајн конференција „Св. краљица Јелена Анжујска као спона између ситока и запада – некад и сад“ са дивним предавачима: др Јеленом Ердељан и др Растком Јовићем. Не знам шта ми је лепше, да ли сам осећај да смо се окупили око једне овако дивне теме, због светитељке чије име доделисмо нашој организацији, да ли због почетка активности, дивних људи који учествују о свему овоме, подршци са разних страна да истрајемо у намери да промовишемо српску културу и оплеменимо живот наше заједнице на Малти, а опет и одржавамо везе са матицом или због свега овога заједно – не знам, а није ни важно. Хвала Ти, Боже, Ти знаш! Препуштам се току и течем као река…

Помало пишем пре неку годину започети роман о мојим прецима у јужној Мађарској и њиховом оптирању за КСХС, размишљам о идентитету и ономе шта је њих пре 100 година мучило и тиштало и не могу да се отмем утиску да правим паралеле и закључке типа: ништа ново у историји српској. Историји малог, намученог народа (а који такав то није) на ветрометини историје. Многе ствари су ми јасније откако сам отишла из Србије, многе су остале непромењене (као нпр. то да свој идентите треба црпети у Христу а не у народу, шта је на конференцији Растко лепо објаснио), многе слутње су потврђене. Но, једно је сигурно, да своју децу васпитавам најпре да знају ко су и шта су, одакле су, да познају добро своје, али да туђе уважавају и поштују. Нема омаловажавања других, поређења са циљем да покажемо да смо бољи или гори, једноставно: упознај себе самог и све ће ти бити јасно. Другачије не умем, нити хоћу. Танић ми рече ономад у Београду како познаје неколицину нас из Војводине и да смо сви „ћириличари“. Замислила сам се над тим истог тренутка, а с времена на време ме поново спопадне иста мисао. Ја јесам и ћирилици и латиница, и хришћанка и Српкиња, и старомодна жена у модерном свету, па и модерна жена у ненормалном свету, и не покушавам да се представим другачије, јер је то немогуће пред Богом. Он нас види управо онакве какви смо, а људи ће нас увек видети очима из своје главе и ту нема утицаја нити сугестија, ћирилице и/или латинице, модерног или старомодног. Одувек сам се сматрала патриотом, па чак и сада, када живим далеко од родне груде, а своју улогу у свету сагледавам, или барем настојим да је сагледам, много шире. Чак изнад сопствене патње и трпљења, управо због својих одлука… Куд сад одох, куд ме одведоше мисли, време је за спавање…

Пеки је девојке сместио у кревет, чекају ме да се ушушкамо, помолимо, захвалимо за данашњи дан, поменемо „уснуле са надом на Васкрсење и живот вечни“. Пуна сам неке лепоте и сузе ми иду од милине која ми растаче груди, слушамо духовне песме на неколико језика а речи једне ми се, једноставно, спајају са душом и певајући престајем/постајем да јесам :

„Моли за све вјерне, за обитељ свету

Мир у мојој души, мир у цјелом свјету

Мир од Источника сунчанијех зрака

Василије Свети, поносе монаха…“

Дан пети – уторак

“…последњи разлог човекове унутрашње деформације нису набројани психофизички узроци, већ се она коначно заснива на слободној одлуци.”

Мама Џеки нам доноси нешто намирница, седим за компјутером сатима: најпре час мађарског, затим припремам следећу суботу за Школу српског језика. Комуницирам са колегиницама, све су јако ангажоване, сјајне учитељице и дивне душе, хвала Богу да нам их је послао. 20. новембар је Светски дан детета и намеравамо да са децом говоримо о људским правима. Сетих се прелепе књиге, коју сам 2008. године имала прилику да промовишем заједно са издавачком кућом „Јасен“ из Београда, који су уједно и издавачи. Декларација о људским правима УНа преточена у прелепе илустрације како би деца разумела. Књигу немам, нема је на интернету, распродато, пишем Петки да ми помогне да од Воја добијем макар неку илустрацију. Повезаност са мојим прошлим животом је и даље толико јака, а велики број контаката јако жив, иако се са многима нисам чула барем 5 последњих година. Ускоро ми на мејл, уз речи подршке за Школу и жеље за добро здравље моје породице, стиже пдф књиге. Несебична лоза Станишића, ганута сам до суза… Са неким људима је повезаност, једноставно, нераскидива…

Спремам се и за конференцију за сутра, „Св. краљица Јелена Анжујска као спона између истока и запада некад и сад“. Наша прва конференција, додуше онлајн, али су прилике такве. Читам о чудесној краљици и изнова се дивим несебичности и ангажованости људској, тј. колико је човек способан да буде несебичан а колико тек неће то да искуси. Одушевљена сам кад год помислим на ктиторе средњег века и верујем да су то радили како би отачаству својему оставили нешто вредно, али се увек питам да ли су о томе рационално размишљали или је то, једноставно, било васпитање оног времена. А шта ми остављамо нашим поколењима данас? Поглед ми скрену на књигу коју Петар чита. Можда је васпитање које обилује правим вредностима једино шта се данашњој деци и може оставити…?

Болови у крстима од седења су све јачи, вежбе не помажу, потребно је кретање. Издржаћу још који дан, храбрим се. Хајдемо на кров!

Петар фарба библиотеку. Каже, помало љутито, да ће све сам, као и претходна два пута. Добро, де, не мешам се. Јако волим када од старог комада намештаја постане нови и употребан и то смо у Кући хоргошкој учинили у сваком делу. Жалост ме обузме када видим да се баца намештај, а опет се трудим да одолим искушењу и не сабирам гомиле којечега, шта ми тешко иде. Но, недавно, у намери да бацим дечије поцепане хеланке имала сам резултат поменутог настојања ми пред очима, када је Василиса у даху узвикнула:

  • Не, немој да их бациш, нећу ништа да се баци! Можемо да их искористимо…
  • За крпицу за пејнтинг, убацује се Кира спремно.
  • Или да направимо нешто за меду! Само немој да бацаш наше ствари плиииииииз!

„Деца гледају, не слушају“. Где се деде она књига о родитељству, а?

После ручка мало одмарам, остали гледају филм о змајевима, не знам више који део, читам текст наше учитељице Кристине о билингвизму који ћемо поставити на сајт СОКЦа, гледам гостовање Петра Божовића у емисији „Око“ (на јутјубу, јашта, телевизију не гледамо и даље), размишљам о његовим речима огорчења услед спознаје шта се тренутно збива на релацији Србија-Црна Гора, увече имам час, после часа уобичајено и дан одееее…

Највећи утисак сваке вечери ми је што сав посао радим од куће и што ми је то постало најнормалније откако сам на Малти. Корона је то све само појачано „унормалила“, а потреба да будем „господар свог времена” је јача и од жеље за бољом зарадом. Не знам који посао би ме натерао да изађем из ове „зоне конфора” и вратим се на радно време „од – до”. Сећам се да се првих година радећи у КАСу нисам запитала ни један једини пут да ли смо довољно плаћени пропорционално послу који обављамо; међутим, када ми је први пут пала та мисао на памет, схватила сам да сам нечим незадовољна, што није нужно морала бити зарада, и да је нешто кренуло лошим путем: у мени или у самој организацији. Како године пролазе човек тако редефинише приоритете, а опет је и склон томе да иде из једне у другу крајност, само ми се чини, да то у каснијем животном добу ради спорије… Не знам, можда грешим, али ево, пишем, па ћемо се присетити…